Ben voilà ma parodie sur le jeu Dynasty Warriors et même ce qui connaisse pas je suis sur que vous aurez du plaisir a la lire(enfin j'espère^^)


Bon commençons...


ACTE1: LE SERMENT DU JARDIN!

liu bei: mais ils foutent quoi! je leur ai donné rendez-vous ici y´a déjà 2heures! ah. les voilà!
guan yu: désolé, zhang fei avait perdu les clef de son cheval.
liu bei: no comment
zhang fei: tu nous a fais venir pourquoi?
liu bei: j´ai eu une bonne idée. on va unifier le pays!
guan yu: rien que ça!
liu bei: et oui! mais pour qu´on puisse se faire mutuellement confiance, on va se faire un serment!
zhang fei: ah
liu bei: on va le faire ici même! dans se splendide jardin!
guan yu: eh mais s´est pas un jardin, c´est un cimetière!
liu bei: g...g...pas grave! ça change rien!
guan yu: bon. on le fait, ce serment?
liu bei: ok! alors... zhang fei! guan you!
guan yu: battons-nous pour nous même!
liu bei: non! battons-nous pour restaurer l´ordre!
guan yu: et même si on est pas né en même temps, soyons donc frère!
liu bei/zhang fei:.........
guan yu: bon j´ai rien dit...
liu bei: ça assure, ton idée! SOYONS FRERE!
il lève son épée
guan yu: oui! et même si on est pas né en même temps, soyons donc frère!
zhang fei: et promettons de mourir la même année, le même moi, le même jour, la même heure, la même minute, la même secon...
PLAF
guan yu: mais... il s´est pris ton épée dessus!
liu bei: bin ça pèse lourd de tenir ça en l´air pendant que les autres font un discours. et il avait qu´a pas se mettre dessous. on la refait!
zhang fei: et mourrons en même temps!
plu un bruit. liu bei romps le silence
liu bei: euh... on y va ou on reste planté là?
zhang fei: RRRZZZZRRRRZZZZ
guan yu: hein? ah oui... euh... on va ou?
liu bei: restaurer les han!
guan yu: cool! et on commence par quoi?
liu bei: y´a les turbans heu... les turbans... bleu je crois, qui emmerdent l´empire han.
guan yu: t´es sûr que s´est des turbans bleus? c´est pas plutot des turbans rouge?
liu bei: non, je crois que s´est les turbans... gris!
zhang fei(qui se réveille): non, c´est les turbans blancs et noirs!
liu bei: mais nooon, c´est les turbans...
+tard
liu bei: EN AVANT! allons détruire les turbans mauves à pois roses!
guan yu/ zhang fei: OUAIS! YAHOOO!


A propos je fais beaucoup de parodie dont une de naruto en cours^^

Je peux vous proposer.....

Metal Gear
Final Fantasy 10
Le seigneur des anneaux

Cool tu nous montreras celle de naruto qu'on rigole!

Ben ceci était juste pour montrer le type de parodie que je fais et en attendant celle de Naruto je vous propose de faire un vote qui dureras jusqu a vendredi soir ou plus tard si pas assez de voix pour décider quelle paro je ferais en attendant celle de Naruto^^

J'éditerais le message a chaque fois


Donc a vos votes^^


Dynasty Warriors (0)
Metal Gear (0)
Final Fantasy X (1)
Le Seigneur Des Anneaux (4)

Seigneur des Annneaux pour moi, sympa tes idées j'aime bien...

Pareil pour moi plutôt seigneur des anneaux. (je connais pas trop les autres aussi il faut dire ^^)

moi je voudrais bien ffx

Ben euh... moi je veux bien "Le Seigneur des Anneaux".... Parce que les autres... Je connais pas beaucoup ( pas du tout parfois ^^").

C'est plus pratique de mettre un sondage non?
Pour moi ce sera seigneur des anneaux aussi.

Plus pratique?? tout le monde voterait sans rien dire...

Comme dit Hiruma tout le monde voterait sans rien dire et en plus j y et pas penser^^

Bah si en général tu votes et aprés tu dit pourquoi et tout m'enfin bon c'est pareil si vous aimez pas c'est pas grave.

Regarde les sondages desfois y'a 2réponses et 10 votes...

Je vous prie dem'excuser pour le double post mais je commence la paro.Je préviens tout de suite elle contient quelques mots vulgaires que je changerait si vous me le demandez donc sans plus tarder je commence^^.


Le Seigneur des Bouteilles


Chapitre 1


le monde a changé. je le vois partout. car tout ce qui était avant est plu là. ( bon ok s´est un peu simplifié)
tout commença quand les bouteilles de vin furent forgées.

trois furent données aux elfes, faibles consommateurs.

7 aux seigneurs nains, qui prenaient souvent l´apéro après une bonne journée de travail...

et 9, 9 bouteilles furent données à la race des hommes qui aimaient par dessus tout se retrouver au bistro et en ressortir l´esprit joyeux et la démarche incertaine...

car dans ces bouteilles fut donné de quoi se rafraîchir.

mais ils furent tous dupés car une autre bouteille fut forgée.

dans les caves à vin du Mordor, Sauron, un terrible viticulteur, forgea en secret une maîtresse bouteille afin de conquérir le monde!

l´une après l´autre les contrées sobres de la terre du miteux tombèrent dans l´alcoolisme total.



mais il en furent certaines qui résistèrent...

l´ultime alliance de l´aspirine et du café. ensembles ils se battirent pour libérer la terre du miteux.

la bataille était presque remportée... mais le pouvoir de la bouteille de vin unique ne peux être vaincu







Isildur: putain il fait gicler tout le monde avec sa massue! eh mais... il tient une bouteille de vin dans l´autre... c´est sans doute sa force cachée...

Elrond: eh dudur!

Isildur: je t´ai déjà dit de pas m´appeler comme ça!

Elrond: ok dudur. regarde y´a ton père qui vient de se faire arracher la moitié de la face!

Isildur: cool! j´ai toujours adoré son épée il me la faut!

il s´empara de l´épée de son père mais Sauron, avec son gros casque, ne voyait rien. il marcha sur l´épée et la cassa.

Isildur: rooooh le connard!

il découpa Sauron.

quand Sauron n´était plu qu´un petit tas d´armure en morceau, Isildur prit la bouteille

Isildur: ouaaah la bouteille unique!

il garda avec lui la bouteille et se prit trois flèches dans le dos alors qu´il buvait tranquillement dans l´eau.

l´histoire devint une légende. la légende devint une euh.. mite. pendant 3 jours plus personne n´entendit parler de la bouteille. Jusqu´à ce que par hasard, elle prit au piège un nouvel alcolo

-mA PRésssIEUSE hic

la société

sa fait chier hic

faut boire un coup

et t´oublie tout ( poème signé sméagole)

c´est là que la bouteille le saoula pendant 500 ans

mais la bouteille, n´aimant guère la copropriété, décida de partir. mais elle fut ramassée par la créature la plus improbable qu´il soit.

-hunguu?

un troll!

mais le troll n´apportant guerre d´importance à la bouteille, il la laissa tomber. mais là un hobbit la prie

-un vin qui date de... merde, y´a pas la date

-ou es tu ma ptite bouteille perdue!

-merde, voilà l´autre qui se ramène! vite je vais prendre la bouteille avec.

et c´est ainsi que le sort du monde repose sur un hobbit ( pas très rassurant)



En ésperant que sa vous a plus je vous salut^^

Lol cette parodie!
C'est pas mal l'histoire des alcolos, n'empeche faut avoir l'idée, bravo. *clap clap*

Chapitre 2



Frodon était en train de lire " le seigneur des anneaux" quand soudain il entendit quelqu´un qui chantait du Marylin Manson. il su tout de suite que s´était Gandalf.

Frodon: t´es en retard!

Gandalf: et qu´est ce que sa peux te foutre!

Frodon: euh...

Gandalf: sale gamin!

Frodon: roooo

Gandalf: minus!

Frodon: QWA?!?

il sauta sur Gandalf afin de l´étrangler sauvagement. mais Gandalf réussi à le maîtriser et Frodon se calma gentiment.

Gandalf: t´aurais pas cru que je manquerais l´anniv de tonton Bbilbon!

Frodon: il est bizarre le tonton ces temps-ci...

Gandalf: ah ouais?

Frodon: ouais... il est tout le temps une bouteille à la main...

Gandalf: roooh

Frodon: il prépare quelque chose.

Gandalf: ouais c´est clair...

Frodon: ok gardez vos conneries entre vous. avant que tu te pointe, nous les saquets on était très bien vus ici.

Gandalf: difficile avec la taille que vous faites pourtant...

Frodon: quoi?!?

Gandalf: euh non rien...

Frodon: ah... ben on avait aucune aventure d´aucune sorte.

Gandalf: si vous faites référence à l´incident avec le dragon je n´étais que peu impliqué.

Frodon: non pas à cause de sa.

Gandalf: ah, alors si tu fais référence à l´incident avec l´armée de gobelin, je...

Frodon: pas ça non plus.

Gandalf: ah merde. alors si c´est l´incident avec les 4 trolls assoiffés de sang et ben...

Frodon: nonplu.

quelques 50 incidents plus tard...

Gandalf: quoi qu´il en soit j´étais toujours que peu impliqué! na!

Frodon: ok...

soudain, un ptit vieux regarde méchamment Gandalf.

Gandalf: eh mais comme il me matte ce type!

il lui envoie une boule de feu dans la gueule

Gandalf: voilà!

Frodon: super.

un groupe d´enfant arrivent vers la charrette de Gandalf en hurlant " les feux d´artifices Gandalf"

Gandalf: roooh même pas dit bonjour!

gamins: les feux d´artifices Gandalf!

Gandalf: ils me pompent les mômes!

il prend une grenade de son arsenal, la dégoupille, et d´un geste sec, la balance sur les mômes.

BOUUUUUUUUM !!!

le petit vieux se fend la gueule en voyant ça

Frodon: Gandalf, je suis content que vous les ayez explosés.

Gandalf: moi aussi chère petit. moi aussi. ooooh regarde la bas!

Frodon: ou ça?

Gandalf en profita pour pousser frodon en bas de la charrette. mais Frodon, essayant de se retenir au chariot, tomba sous la charrette.

Gandalf: oh merde va falloir laver les roues

Frodon: GANDALF JE TE RETROUVERAI ET JE TE...

gandalf: c´est ça...

il arrive chez bilbon ou il voit un panneau elfique ou il est écrit " menu du jour: lambas grillé à la braise"

XXXXXXXXXXD , c'est vraiment bien fait , continue comme ça

CHAPITRE 3: RETROUVAILLES AVEC BILBON



toc toc toc



Bilbo: non merci, j´accueil plus de témoin de Jéhovah ou de visiteurs ou de tout autres trucs.

Gandalf:et tu fais quoi des très vieux amis

Bilbo: je les laisse croupir devant ma porte.

Gandalf: tu vas m´ouvrir ou je la fais flamber, ta porte!

Bibon ouvrit la porte et vit Gandalf

Bilbo: Gandalf... ce cher Gandalf!

Gandalf: Bilbo Saquet! c´est chiant de vous revoir mais j´était obligé de venir... 111 ans. qui pourrai le croire!

Bilbon: ben tout ceux qui sont pas cons, hein... allez entre!

Gandalf: cool

Bilbo: du thé? ou quelque chose de plus fort... il me reste un peu de fromage qui date de 1286... très bonne année il est presque aussi vieux que moi héhé c´est mon père qui l´a mis en cave...

Gandalf: euh... un rôti de porc à sauce aux champignons puis une coupe Danemark et une salade mêlée ce sera tout.

Bilbo: ok...

il parti à la recherche de tout ça dans la maison. en attendant, Gandalf s´amusa à s´envoyer la tête dans les murs et le plafond. quand cette envie fut finie, il vit une carte de la terre du milieu. il la prit et la regarda avec attention. dans un murmure il dit " c´est où s´t´endroit?"

Bilbo: je peux vous passer une bière si vous voulez...

Gandalf: non comme boisson je prendrai une potion magique dont j´ai le secret.

Bilbo: très bien... ça vous dérange pas si je grelotte?

Gandalf: oui sa me dérange trop

soudain quelqu´un se mit à défoncer sa porte

Bilbo: oh non encore un débile pendu à ma sonnette ne me laissant aucun moment de paix! Je reviens!

il sorti un arc et grimpa sur le toit. Gandalf entendit le défoncement de la porte s´interrompre et Bilbon arriva, l´arquoi vide.

Bilbo: je veux revoir les marais... les marais Gandalf! et trouver un endroit peinard ou je puisse... finir mon disque...

Gandlaf: alors va à disney-land...

Bilbon: ouais... pas mal comme idée... mais je vais plutôt aller n´importe ou.

Gandalf: ouais c´est comme tu veux... Frodon il t´aime beaucoup...

Bilbon: qu´est-ce que ça peux me foutre! il viendrai sûrement avec moi si je partais... heureusement je ne lui ai rien dit. Frodon est très attaché à la Comté... ses dépotoirs, les filles du dragon vert...

Gandalf: hummm

Bilbo: je me sens vieux gandalf...

Gandalf: ouah le mec! il a 111 ans et moi j´en ai passé 3000 et y se croit vieux!

Bilbo: je me sens... un peu comme une barbe pour un menton trop grand...

Gandalf: intelligente comparaison.

Bilbo: j´ai besoin de vacances! D'ailleurs je ne pense pas revenir. en fait je reviendrai pas!

Gandalf: ah ben en voilà une bonne nouvelle

puis ils montèrent fumer un coup sur la colline...

Mdr elle sont trop bien ces parodies

Ouais c'est énorme vivement le prochain chapitre !

CHAPITRE 4: LA TEUF A BILBON!!!





Bilbon et Gandalf étaient tranquilles sur la montagne en train de fumer un pétard

Bilbo: le vieux tobi! la meilleur herbe à joint de la région

il fait un petit cercle

Gandalf: ouaaarf le naz! regarde moi!

il aspire un bon coup et sort un Titanic grandeur nature ( ben ouais c´est un magicien quand même) qui s´écrase contre la montagne en face

Bilbon: Gandalf, mon pote, ce sera une fête qu´on oubliera pas

puis ils descendirent, fin pètés et bourrés.

Gandalf prit les feux d´artifices et fit tout pêter. Bilbon saluait les autres. Frodon faisait une démonstration de break ( mais pas mal d´hobbits croyaient qu´il agonisait par terre) et sam matait la serveuse

Frodon se dirigea vers Sam

Frodon: allez Sam! fait danser Gandalf

Sam: tu te sens bien?!?

Frodon: alors fait danser Hanzi...

Sam: non je vais aller aux toilettes...

Frodon: ooooh que non!

il le chope et le balance sur Hanzi. Sam perd l'équillibre et s'écrase sur Hanzi (la pauvre) pendant que frodon, lui, il se met a se fendre la gueule. pendant ce temps…

Bilbon: alors je me trouvais à la merci de 3 monstrueux trolls! ils étaient en train de se disputer de la façon de nous embrocher! l´un préférait par le nombril, le 2ème par le nez et le 3ème par euh...quelque part d´assez euh... enfin bref. soudain je fit une prise de karaté sur le 1er et sorti mon gun pour flinguer le 2ème! pouf!

les enfants font une crise cardiaque

Bilbon: cool mon plan a marché gnark gnark gnark! Débarrassé de ces morveux!

soudain, Merry et Pippin veulent piquer des fusées...

Merry: bon hop prend la fusée la

Pippin: celle là?

Merry: non la plus grosse prend là!

Pippin: aaah celle là!

il prend une ogive nucléaire et va se cacher. Merry mord un bon coup dans un gâteau au chocolat et part aussi en vitesse. puis, une fois sous la tente...

Pippin: voilà elle est enclenchée

Merry: je t'avais dit de la planter dans le sol!

Pippin: pas besoin...

Merry: mais dehors!

Pippin: mais on s´en fout!

BOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM

triple champignon atomique

la Comté irradiée

3000 survivants sur 400.000

Pippin: très réussi!

Merry: faisons en pêter une autre!

mais Gandalf arrive et leur casse la gueule

Gandalf: mais les cons! je voulais la cacher sous le coussin de Bilbon!

Frodon: un discours!

Biblon: ok

il grimpe sur une caisse ( toujours pêté et bourré)

Bilbon: mes chers Saquets et autres trucs

tout le monde: OUAIIIIS

Bilbon: aujourd'hui c'est mon anniv' !

tout le monde: AAAAAAH BONNN!

Bilbon: je ne connais pas la moitié d´entre vous autant que je l´voudrai. mais j´aime pas la moitié d´entre vous a moitié moins que vous ne le méritez!

Gandalf: pourrie, ta vanne! moi j´ai mieux: pour buter une bete en orbite on l´abbat au bouton!

Bilbon: pierre qu´a pas d´pelle appelle paule qu´a pas d´poile et peuvent pas pelleter d´poile!

Gandalf: ah ouais tu m´cherches hein... léo était lolo et léa est allé la. léo et léa etaient la haut!

Bilbon: ah ouais! mon arme secrète!!!! si ses 6 saussisons-si sont 600 sous, ses 6 saussissons-ci sont trop chers!

Gandalf ne trouve pas de réplique à ça

Bilbon: désolé... c´est parce qu´on a trop fumé de joints et de bouteilles de bière...

tout le monde le regarde bizarre

Bilbon: ah mais les bouteilles de bières je les ai pas fumées je les ai bus... enfin... ce qu´il y avait dedans

tout le monde commence à reculer, les yeux ronds comme des balles de ping pong

Bilbon: mais sinon les bouteilles je les ai fumées... ça fait bizarre...

tout le monde part en courrant

Bilbon: vous en faites pas, j´ai gardé les bouchons.... au cas ou j´aurai faim...

tout le monde se barricade chez eux

Bilbon: roooh et vous me faites chier!

il prend la bouteille cachée dans son dos et boit un coup. soudain il disparaît

une affreuse veine ressort sous l'œil de gandalf!

tout le monde: ah enfin! il est vraiment pas normal se mec!